駱日大道Rakuda Boulevard

【駱日記】天氣先生：給我溫暖，給我陽光

　　不要擔心，日記仍有寫，只是沒放到網上。何況，我想我該開始另一個階段，去多寫寫小說了。我不介意自己是才華不才華，我就是選定了寫作這條路，不論出名不出名，專業或業餘，賺錢不賺錢，出版是我現在要堅持的工作。

　　我人在哪裡都沒關係。最大的問題是我失去了見你的機會。

　　不論別人是怎麼認為，我是打從心底的喜歡聊天室裡的人。對誰都有一份難以形容的感情。即使不在聊天室的日子，那種美好的感覺，怎也揮之不去……

　　只是我的存在似乎帶給其他人的不快……聊天室不只是我獨享的，沒你們怎行呢。因為我自己的任性，我會無心地傷害了人……情況?尬，我好怕是非。因為我不想再添麻煩，更不能再有任何0.01的機會去傷害人或令別人不開心，所以我淡出了……可是，經過輔導後，我會試試放開之前的憂慮去理理聊天室。

　　我想，私人的事，第三者是不會明白的，唯一只有一個愛字是大家都有共鳴的。2003年後，我終於明白到一件事。這個世界，不是只有愛情。只是我的世界，我的心只顧著愛情而已。愛，可以是最美好的事，最有滿足感的事，但愛亦可以是最不切實際的事，最花時間的事。因為快樂，所以願意奢侈。大家看來都從不吝惜對450網、聊天室的這一份愛，願意付出時間，心思，甚至於金錢。因為透過在聊天室的了解，即使人事多翻的脫變，愛仍然默默地付出。我想我已經找到了自己的位置=不論發生甚麼事，只要需要我都會在那裡。

　　跟你的感情，不是純粹因為某某，而是我個人的，我希望以後跟你之間， 會是屬於我和你，而不是誰人。10號，又是聊天室的約會了，除了私人的事以外，應該有更好的話題吧？我們聊聊寫作，帶孩子的心得或別的東西吧……我想知道好朋友們是否安好，你的冬天冷不冷，是否胖了點，所以你記緊來見我啊！要來親一親，抱一抱。

【駱日記】天氣先生：給我溫暖，給我陽光

　　還有兩天就要回香港，我害怕，害怕分別。

　　那天你去了一個朋友處，因為那是跟過去的一個好朋友，所以不方便帶我同行。那一刻我好羨慕，覺得你們有共同的朋友真好……

　　跟你也不是完全沒有共同的朋友……該怎麼說呢？似有還無的……

　　你說每一個來聊天室的人都對它有特別的感情。我想我也是。不論別人是甚麼想法，我個人對網路、聊天室、出版、網友，甚至於你的伙伴都有一份特別的感情，都不是純粹因為你的原固。（而對你的過去就是愛屋及烏了。）可是，因為跟你的關係，而我開始淡出，無言。直到我跟第一個網友見面後，我明白我不能帶著名字從雨林來到現實。

　　你說位置是要自己找的。我想我已經找到自己的位置=無論發生甚麼事，當你需要我時，我都會在那裡。

【駱日記】天氣先生：忽然冷了，該如何適應？

　　我對新年沒有多大感覺。我總是新年的時候遭人拋棄的，我該是很討厭新年吧。

　　我好努力去走前面的路。不停告訴自己，我沒有錯，自己並沒有問題。只要相信自己，路走得輕鬆多了，心情亦變得十分舒暢。

　　我知道即使你在懸崖邊放開我的手，我也不會怨恨你。其實，可以怨恨的話，多好，因為至少我可以不去愛你……

　　你說除了好愛我之外，想不到甚麼理由要跟我一起。
　　好愛，不就是一個很充分的理由嗎？
　　你說別人相處時很辛苦，跟自己相處會比較舒服。
　　到底除了不喜歡聽我說從前的事，你還有甚麼討厭我的事？不妨直說吧。

　　其實，我也是不懂如何跟人相處，所以常常一個人。然而，就是因為不懂，所以我在跟所愛的人一起時去學習跟別人相處。如果設身處地去體諒是一個方法，我就去學習體諒你。如果尊重包容別人是一個方法，我就去學習包容。

　　你說如果可以的話，你想分手。
　　我是如此愛你，又怎能不讓你自由……
　　這幾天留意到你的情緒，多次想問你是否不想見到我，我可以離開。
　　可是，又打從心底相信你的愛，認為你只是一時的情緒而已。
　　你說如果兩個人只有在床上才快樂，是否該不要離開那張床？

　　我好想知道你除了在床上以外，跟我一起一點也不快樂，一點也不滿足嗎？當我見到你開心，見到你微笑時，我心裡泛起一陣暖意。每一個擁抱，都給帶來幸福的安慰。

　　你說你覺得責任上要跟我一起。
　　我奇怪你不是因為愛我想我，才要跟我一起嗎？
　　一頓美味的上海菜就是最後的晚餐嗎？
　　我倒是感激當時你的坦誠相告。
　　雖然心很痛，但是我要自己堅強面對。
　　眼睛轉轉，讓微風吹乾沾在眼眶裡的淚水。
　　不想哭於你面前。

【駱日記】天氣先生：我已經習慣了冷

　　2004年1月1日凌晨12時，我在睡覺。
　　我只是視它為平常的一天。
　　平常的一天，平常的生活……

　　我希望做一個有血有肉有感情有喜怒哀樂的平常人。
　　一個餓便去吃，倦便去睡，傷心便去哭，要滿足自己而去工作的平常人。
　　希望一覺醒來，我的身心都舒暢，活力充沛，不再心神恍惚，不再在街上遊魂。

　　睡前隱約聽見有人上網的聲音……
　　心裡一沉……
　　突然覺得或許我該早點去睡。

　　醒來時，望見親愛的你酣睡的樣子，我感到快樂。
　　只可惜，我們並沒有如之前所說的做一次跨年的愛……
　　不過，來日方長……

【駱日記】天氣先生：忽冷忽熱，不知該如何討好你

　　到底是你在心中把我跟你以前太好的比較，還是我自己在跟傳說中的太好比較？誰沒有過去……當知道自己永遠都無法追回之前的十年，我該如何？該放棄？

　　到底，是因為太好，所以十年裡從沒有咆哮，還是咆哮依舊，心從不遠離？ 到底，過去十年是如何生活？

　　我開始好奇想知道傳說的十年，卻又害怕知道多了，會變得不開心。

　　我更不認為知道了，會幫到我們之間的相處。

　　我並不希望成為誰人的影子。

【駱日記】

　　空空如也的小房間讓我想起在日本home stay時的房間，躺在地上望著天花板想著你，感覺好像給帶回到日本時思念的季節。身邊少了你，被窩中缺少了你那團火似的溫暖，久久無法入睡。我明白要重新適應一個新環境是很困難的事，畢竟已累積了二十年的習慣……

　　很早就醒來，想你昨夜睡得好不好。然後，不停的想你，想你，想你，想你，想你……你的心情，分些給我好吧？讓我知道你在想甚麼好嗎？

　　在廣州的那些日子，工作上，我腦裏滿是寫作……我明白自己好喜歡寫作，喜歡出版。了解到辦出版和做你的助理，不是單單因為你，感覺十分輕鬆。是我真的想去做，亦好想繼續做下去。我知道，我對出版的認識不多，甚至不乎合你的要求，但我在努力學習中。走走廣州的書店，心裏泛起一份興奮……聽你說上海比廣州更有文化氣息，很想去那裏看看。想到有可能到那裏發展，更覺歡喜。

　　感情上，一起生活的日子，除了你那些要我回香港的賭氣說話教我不知所措外，整體上都十分幸福快樂。只是……其實我這個人很納悶，不喜歡逛街，又沒有idea去安排活動。有時候話不多，沉默的時候，少了笑容……事實上，我從沒有跟男朋友同居，共同的生活有很多東西，我都要好好去學習和習慣，更想多了解現在的你，不是過去的你，而是現在的你。或許，有太多的不肯定，但有一件事可以肯定，我好喜歡你，好想跟你一起。

　　我明白你回到香港要面對很多問題，很多事要去處理……希望你能冷靜地慢慢一一解決。如果你不開心，可否讓我陪你。即使你面前的路如何難行，我都希望陪著你走。或許，想去努力只是我一廂情願的事，要跟著你都是我一廂情願的事……

【駱日記】天氣先生：冷一雙手不緊要，暖一顆心才重要

　　我並不明白我寫一篇日記，怎樣記一篇日記都會跟別人有關。難道我忠於己，用心來記自己的事也是錯？漸漸我了解到有人看了我的日記會不快樂，有人聽說我的戀情會傷心。彷彿我幹甚麼，寫甚麼，都要經過中央批核，取一個牌照。

　　或許，我還未在一個地方穩定下來，未適應到現在每天在變的生活，未適應別人的目光，未適應這個世界……我仍在漂蕩中。可是，有一樣東西可以肯定，有一個人在我的心生了根。若除去他，便會連我的心一同拔起。沒有心，一條軀殼繼續每天生活。他比甚麼都重要。

　　想了幾天。如果我的日記不能公開，不如關了它。如果要我考慮太多，事實上，日記不一定要放在網上公開，戀情亦不需要放在視聽室供人欣賞。何必那麼想不開。我執著的是，我沒有做錯，問心無愧。我可以在某程度上，包容這個世界，去配合別人，但我心裏可以有任何的想法。
我想是時候革新自己，踏出另一步。駱日記要暫停。我需要時間脫變成長……