【 駱日記】
又星期四。又一星期。我討厭星期四。 每個星期的星期四晚開始，我一個人。半個星期一個人。守著一間空屋，不知到人甚麼時候回來，不敢離開。然後，突然一個電話響起，說要回來。一聽到那個特別的鈴聲便惶惶不安起來。
對，你給予我一切生活所需，我為何仍覺空虛？半年前收下新電話作小禮物，為你的來電號碼設定了特別鈴聲。每聽到這鈴聲，內心總泛起莫名的喜悅。接聽時，老是以甜美歡愉的聲線應一聲，是，小賓呀。可是，我開始對那鈴聲產生恐懼……我好想，好想你答一句，我早預到…..哪個週末不寂寞？
結果，我還是沉著氣。 我已經厭了吵架。
【駱日記】一個人的晚上，很寂寞，所以睡得不好。
最近天氣轉涼。早上起來，那股涼意令我憶起中學時代早上上學的情景。穿上剛燙理好，還暖暖的白色校服，腳滑入那雙黑皮鞋。有好幾次那股涼意連美國的記憶一起浸進屋裡。我記得如何一個人在異地渡過4年，我知道我可以一個人生活下去。
我把花澆了水，把窗抹過，把地掃了。掃了一遍，坐一會後，又再抹一次。心只想著要給你美好的東西。當你回來的時候已晚，可有發現透著夜空和街燈的玻璃窗上不沾半點塵埃？
我逃避去知道太多，或想太多。能相見一天便一天，能開心一天便一天。
【駱日記】我曾經每天都寫日記。那時生活簡單，思想每天生活的點滴，記錄所思所想彷彿是最大的樂趣。
最近少了寫日記，我有很多原因。早前跟墾丁寫的小說，其實我已經脫稿多時了。他一定很生氣，我也沒臉找他。他說得十分有道理，一星期500字，每天幾十字，沒幾天就寫好。給他這麼一說，我覺得很慚愧。所謂的原因彷彿都是一些讓我懶惰的籍口。
日記亦然。每天一兩句，沒幾分鐘就寫好。
【駱日記】深夜…想著你今夜可睡得安好。
聽著久違了的深夜電台節目一切從音樂開始。 為你送上一首又一首動人心絃的90年代情歌，把我帶回學生時代似的。
知道嘛，今天晚上跟舊同學聚舊，朋友喋喋不休，細數昔日事件，故人現今。舊事記得太清楚並不是一件好事，因為浸淫於回憶中的人往往都原地踏步，並沒有往前走。我害怕幾年後，仍然像今天般話當年，不斷給過往拖拉著我的腳步。仿佛能引以自傲的就只有那些校園軼事。
【駱日記】相簿的照片漂亮？對，沒有漂亮不漂亮。東西又不是自己做出來，我只是記錄東西而已。當中沒有創造，沒有創作。任何人，只要有一部數碼相機，設定自動式就可以。沒有難度。重點在有什麼point……
我喜歡用自己雙手造一點東西出來。由零到有的感覺很棒。這是我在美國時造的一張茶几，由切木材到著色，都是自己一手一腳的。有人說是一隻眼睛，其實是坐在咖啡杯裡浸著黑濃咖啡往上看的概念。或許我畫得不好，咖啡顏色太深，不太像吧？
直到我走的時候，好友說想要下來，好讓他擁有一件我親手造的東西，每每記掛我的時候可看看它。結果，他無法在我遷走之前來取，我便把它放到垃圾站。沒一小時，就給鄰居拿走了。
還有，我造過一個煙灰缸送朋友，讀書時造了很多小手作。現在好像都沒有太多這樣閑情雅致。
【駱日記】我知道當你發現我沒有待在你為我佈置的小房子，你傷心了。因此，我渴望以溫柔善待，你看來並不讚賞。或許你會發現我己經失去了那股容易灼傷別人的倔強和自我。 而這種溫柔其實來自我的軟弱和疲倦。見我如此，你心痛極了。
一頓飯，相對無言。為著如何打開話匣子，我惶惶不安。我心裡既有千言萬語，但該從何說起。你說你將離開香港，我默言讓你走。因為我不才，無法好好照顧你。我知道你對我的愛是一生一世，怎樣也還不起，可以還的就是今後好好照顧自己。請原諒我之前的意氣說話。
Take Care
失戀？聽到這兩個字時，我納罕。嗯，原來是這樣。原來已經失戀。亦都在不知不覺間，啟動了自我修復療程。一個網頁的文字生活將我一把拉起，給我吊命的鹽水。
我知道這個世界沒有太多的奇蹟。一個人的房子靜得很，聽得見蒸餾水機的聲音。我仍然把睡房的門留有少許門縫，希冀一個隨時夜歸返家的人。我身上已不再沾有你的煙味，都被游泳池的氯氣過濾得十分澈底。如此，我便更加不敢清理煙灰缸裡的煙蒂，不希望把你駐足這裡的痕跡抹去。我如常睡在同一個位置，佔同樣的空間，不其然想起那擁抱的力度。當那分愛沉澱滲透我時，你的存在已烙印在心上。
我到底怎麼了？為甚麼我連一句「你好嗎？好想你。」的話也不敢說？我是否仍可以不需藉口，只是純粹因為想你而打一通電話或傳一個訊息？我還有這樣的特權嗎？可以問一句忙嗎？累嗎？是否都已經不關我的事？為甚麼面對喜歡的人會這麼無所適從，欲進還休？
我不停的問自己，有甚麼可為你做。我貧瘠如沙漠，連一滴有營養的水也沒有。還可以是甚麼身分，甚麼關係去說關心的話？
有相戀，就有失戀。曾給予一整個世界，如今卻把一切都帶走。
賣弄瘋蘇
秋涼心寒
私圖書館
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