駱日大道Rakuda Boulevard

【駱日記】昨夜夢到小明星，醒來不記得是個怎麼樣的夢，只記得在夢裡有思念和傷痛。其實每天早上醒來第一件想到的是小明星，想給他一個電話。今晨夢醒，特別的想打這一通電話，可是，我怕。我想聽到他的聲音，我想去感覺他現在的心情。然而，我不想給拒絕。結果，還是說服自己先洗個澡，希望洗去對他的思念和心坎裡的傷痛。

　　心血來潮，晚上跑了去打籃球。不論是獨個兒投球時，或是看著在打球的男生們跑來跑去，心裡都只想著熱愛籃球的小明星。這幾年，因為他工作忙碌，所以已經很少打籃球了。如果今天的他會對籃球的熱度減低，我又怎能認為他依然愛我如昔。

　　冷戰已經持續了三個星期，還有140個孤寂的早上，更多更多的思念，再多再多溫水也洗不掉的傷痛。我只有讓時間洗刷面上的淚痕，讓淚水溶化在肥皂浴裡，然後遠去。

　　我是可以習慣沒有小明星的日子，但是不代表我可以不去愛他。

【駱日記】 最近結識了一個同樣是電影發燒友的韓裔男生。看過他拍的照，受他對「光」的熱誠所感動。那是藝術。

　　曾經聽過一個故事，不記得是那個藝術家的故事。老師要學生畫雞蛋，每天重複的只是畫雞蛋，學生大惑不解。一個月後，他自覺雞蛋畫得真的一樣，畫雞蛋畫得很膩。他開始懷疑老師的教學，因為他除了畫雞蛋外，甚麼都沒學到，他便向老師投訴。老師就解釋說，只有經過長期重複的繪畫，才能捕捉表象背後的靈魂。重點不是要畫得像，而是付與畫一個生命，那就是藝術。

　　而這個男生就是抱著這種熱誠來攝影的。他自覺自的還是初學者，所以要多練習。他就是拿著照相機四出跑光的男生，一跑就是二百多張。每次，他上載的照片都是從二百多張中，精心挑選而來的。

　　看著他所拍下的天空，讓我想起《心動》裡的「想念你時的天空」。好美。

　　這個聖誕節我們會相約去拍照。好興奮啊。

【駱日記】今晨天色昏暗，以為還沒有天亮，所以繼續懶床。但也不忘給小明星撥一個電話，因為媽媽催收租金了（這是我的藉口）。跟他談了一會，感覺很好。我知道我未必懂得如何關心他，但我知道我好想跟他一起。

　　我的愛情跟我的感冒一樣，一直都沒有好過來。有時候，我甚至會裝病，來逃避，來自憐，來博取呵護。

　　我的愛情好像信仰。你要死後到天堂嗎？你就要信。即使，你看不見，聽不到，也要信。他不會向你行奇蹟，為你創造小玩意，也要信。

　　地獄是不滅之火的煉獄；天堂是集體唱詩的精神病院。

　　我真的想到天堂嗎？

　　二時多，天色依舊昏暗，望出窗外見下著細雨。不知不覺間，美好時光就在我的指間溜走了。我不再是十八歲了。

【駱日記】自星期五電源恢復以來，我不停給小明星致電。即使我還處於消音狀態，我還是想聽聽他的聲音。可是，不是接駁不上，就是沒有人接聽。我甚至要致電給他的好友或家人，請他們為我傳遞口訊。

　　沒想到當我們在討論於這個年代，科技如何拉近人與人之間的距離，互聯網如何縮短世界各地之間的距離的同時，我跟小明星之間的感覺會是這麼遙遠。

　　到底是外在因素，還是內在因素，影響我們之間的溝通？距離是實在的半個地球之差，還是兩顆心的無法連繫？是長途關係的根本無法維繫，還是小明星令這個長途關係不能維繫？

　　在這個關係裡，我發現原來小明星甚麼都不要。我甚至懷疑他對我那種並不是愛，只一種愚昧的承諾。以前因為愛，他許下了承諾；沒有愛，那個承諾就失效。那不再是承諾，是謊言。

　　是誰或是甚麼闖進他的心，佔據了他的心？在他的心裡，我給那種壓力擠得喘不過氣來。而我對他的思念得不到釋放，積壓成一種痛楚，無法承受的痛楚。因為這種痛，我知道我的愛即使奄奄待斃，卻還存活。

　　我不想放棄，卻又感到無能為力。能做到的我都試過，現在我所能做的就只有等。等他的電話，等時間流逝。等畢業，等回港。只怕那個時候，我們再沒有藉口為我們之間的問題所辯護，去逃避。

　　三天後，終於聯絡上。我不想輕易讓他走，因我知道當電話擱下，他就會再一次在我的指間溜走，遠去。結果，他還是走了。不論他如何說服我說他會回來，他還是一去不返。早料到……

【駱日記】以前，我以為我是不會改變；現在，我發現自己改變了許多；未來，我希望改變卻又害怕改變。

　　我愈來愈不喜歡自己。討厭自己的懶散，討厭自己的失控，討厭自己的計較，討厭自己的小器，討厭自己的虛偽，討厭自己的花心，討厭自己的謊言，討厭自己的自誇，討厭自己的無情，還有……

　　如果我能努力完成工作，擺脫死期在前的惶惑，我會快樂。如果我能對其他人事都處之泰然，擺脫沒完沒了的嘮叨，我會快樂。如果我能寬容接納別人，擺脫看在眼裡的不滿，我會快樂。如果我能多付出待人友善，擺脫自我中心的劣根性，我會快樂。如果我能以真個性待人，擺脫心裡那面鏡子，我會快樂。如果我能專心一意去愛一個人，擺脫朝秦暮楚見異思遷，我會快樂。如果我能誠實不騙不瞞，擺脫忐忑不安的內疚；我會快樂。如果我能謙遜有禮，擺脫自吹自擂的說話，我會快樂。如果我能對父母多一份情意，擺脫冷酷無情的態度，我會快樂。還有……

　　快樂，不是別人如何給予，是自己如何去爭取。

　　告解完畢。

【駱日記】終於都重新開動AIM。

　　做過朋友的「友誼指數小測」，覺得很過癮。跟小葉各自製了一個放到個人檔案。

　　小測是十條關於我的問題：
　　◎What is my legal name?
　　我的合法姓名？

　　◎What is my nickname?
　　我的花名？

　　◎What is my major?
　　我的主修？

　　◎Where was I born?
　　我的出生地？

　　◎How old am i?
　　我的年齡？

　　◎How many dogs do I have?
　　我有多少頭狗？

　　◎Whats my favorite movie?
　　我最愛的電影？

　　◎What is my favorite drink?
　　我最愛的酒精飲料？

　　◎What is my favorite color?
　　我最愛的顏色？

　　◎What is the food I hate the most?
　　我最討厭的食物？

　　目前的戰果：
　　小葉對8題
　　angie對4題
　　州仔對4題
　　小明星？？

※我覺得就連我的父母都不會知道我的名字、年紀、主修等。

【駱日記】11月22日是我跟小明星的6週年紀念。一如往年，我又是一個人簡簡單單的渡過，短短的一個電話，沒有勃起任何悸動。

　　11月24日傳出小明星有外遇的緋聞；我在同學家中的派對裡喝醉酒，差點兒失身。

　　這些已經是我的好友們都耳熟能詳的新聞。不斷在六年裡，重覆地發生。累了嗎？累，很累。

　　因為我不信任小明星，他生氣了。為甚麼不信任他，因為大家都曾經說謊？想起了《紅磨坊》裡的一句對白”without trust, there is no love”。因為醉酒，跟男生胡鬧，我慚愧了。

　　對450所說熱情過後的「誰負了誰」很有感觸。

　　酒後hangover，頭很痛，不論喝多少杯解酒茶都無效。

　　甚麼時候，我的腦筋會從酒精中清醒過來？
　　甚麼時候，我的意志會從昏睡裡清醒過來。
　　甚麼時候，我的生活會從迷亂中清醒過來？
　　甚麼時候，我軟弱的真心會從寂寞中從堅強起來？
　　甚麼時候，我的愛情會從謊言和猜疑中存活下去？

　　小明星，對不起。我不是一個好情人。我任性。從前，我以為我很會愛，但今天我覺得我需要回幼稚園從新學習如何去愛。故此，今晨的一個電話結束時，我慚愧無法和你一聲「我愛你」。我不敢言我會愛。幾年的長途關係，我忘了如何去愛你，如何去對你好。「愛你一萬年」根本就是謊言，我根本不會愛。

　　我只知道，我不想失去你。我好想你。