駱日大道Rakuda Boulevard

【駱日記】天氣先生：北卡在下雪，好懷念下雪的日子

　　我的心在哪裡？好像沒有把它帶回家，到底遺留在哪？昨天失眠，直到天亮才能入睡。下午醒來的時候，感覺好痛苦……

　　不停找事做，工作不能停。人一空閒便會胡思亂想，所以不要給自己空閒。我繼續上網找工作，發現自己開始有點飢不擇食，甚麼工作都去送電郵試試。甚麼Receptionist、Telemarketer、Sales都試試看。

　　現實是我仍然要吃，沒人理也沒辦法，但自己一定不能不理自己。我不斷告訴自己，要無論發生甚麼事，都要堅強地撐下去。我不想別人可憐我，因為根本就沒甚麼值得可憐。

　　我一直告訴自己：如果我可以一個人在美國過了4年，沒有甚麼事我面對不了。

　　今天晚上我決定早點睡，一定要調校回正常的生理時鐘。即使嗑藥，也要睡；即使在被窩哭累自己，也要睡。

【駱日記】天氣先生：陽光給我充充電

　　新居裡廁所的牆壁太髒，大門的顏色不美，電線插座不夠用，電腦上不到網，廁所的門有破洞，洗衣機用的水管閉塞，房間欠書架……

　　結果，駱駝爸上一個月來幫忙清潔、塗漆、裝置電線、修電腦，昨天來修廁所的門，今天來修水管，明天來裝書架……全都是我這個萬能爸爸一手包辦。秀秀驚訝說：他還有甚麼是不能修的？我笑說：十個觀音兵，都不及一個爸爸好。他實在太疼我，實在太可愛了。

　　兩父女簡簡單單的一頓飯，說說我工作的事，聽聽他老生常談，感覺挺愉快。一兩趟有意無意的挽手令我好想做回一個愛撒嬌的小孩子。

【駱日記】天氣先生：給我溫暖，給我陽光

　　不要擔心，日記仍有寫，只是沒放到網上。何況，我想我該開始另一個階段，去多寫寫小說了。我不介意自己是才華不才華，我就是選定了寫作這條路，不論出名不出名，專業或業餘，賺錢不賺錢，出版是我現在要堅持的工作。

　　我人在哪裡都沒關係。最大的問題是我失去了見你的機會。

　　不論別人是怎麼認為，我是打從心底的喜歡聊天室裡的人。對誰都有一份難以形容的感情。即使不在聊天室的日子，那種美好的感覺，怎也揮之不去……

　　只是我的存在似乎帶給其他人的不快……聊天室不只是我獨享的，沒你們怎行呢。因為我自己的任性，我會無心地傷害了人……情況?尬，我好怕是非。因為我不想再添麻煩，更不能再有任何0.01的機會去傷害人或令別人不開心，所以我淡出了……可是，經過輔導後，我會試試放開之前的憂慮去理理聊天室。

　　我想，私人的事，第三者是不會明白的，唯一只有一個愛字是大家都有共鳴的。2003年後，我終於明白到一件事。這個世界，不是只有愛情。只是我的世界，我的心只顧著愛情而已。愛，可以是最美好的事，最有滿足感的事，但愛亦可以是最不切實際的事，最花時間的事。因為快樂，所以願意奢侈。大家看來都從不吝惜對450網、聊天室的這一份愛，願意付出時間，心思，甚至於金錢。因為透過在聊天室的了解，即使人事多翻的脫變，愛仍然默默地付出。我想我已經找到了自己的位置=不論發生甚麼事，只要需要我都會在那裡。

　　跟你的感情，不是純粹因為某某，而是我個人的，我希望以後跟你之間， 會是屬於我和你，而不是誰人。10號，又是聊天室的約會了，除了私人的事以外，應該有更好的話題吧？我們聊聊寫作，帶孩子的心得或別的東西吧……我想知道好朋友們是否安好，你的冬天冷不冷，是否胖了點，所以你記緊來見我啊！要來親一親，抱一抱。

【駱日記】天氣先生：給我溫暖，給我陽光

　　還有兩天就要回香港，我害怕，害怕分別。

　　那天你去了一個朋友處，因為那是跟過去的一個好朋友，所以不方便帶我同行。那一刻我好羨慕，覺得你們有共同的朋友真好……

　　跟你也不是完全沒有共同的朋友……該怎麼說呢？似有還無的……

　　你說每一個來聊天室的人都對它有特別的感情。我想我也是。不論別人是甚麼想法，我個人對網路、聊天室、出版、網友，甚至於你的伙伴都有一份特別的感情，都不是純粹因為你的原固。（而對你的過去就是愛屋及烏了。）可是，因為跟你的關係，而我開始淡出，無言。直到我跟第一個網友見面後，我明白我不能帶著名字從雨林來到現實。

　　你說位置是要自己找的。我想我已經找到自己的位置=無論發生甚麼事，當你需要我時，我都會在那裡。

【駱日記】天氣先生：忽然冷了，該如何適應？

　　我對新年沒有多大感覺。我總是新年的時候遭人拋棄的，我該是很討厭新年吧。

　　我好努力去走前面的路。不停告訴自己，我沒有錯，自己並沒有問題。只要相信自己，路走得輕鬆多了，心情亦變得十分舒暢。

　　我知道即使你在懸崖邊放開我的手，我也不會怨恨你。其實，可以怨恨的話，多好，因為至少我可以不去愛你……

　　你說除了好愛我之外，想不到甚麼理由要跟我一起。
　　好愛，不就是一個很充分的理由嗎？
　　你說別人相處時很辛苦，跟自己相處會比較舒服。
　　到底除了不喜歡聽我說從前的事，你還有甚麼討厭我的事？不妨直說吧。

　　其實，我也是不懂如何跟人相處，所以常常一個人。然而，就是因為不懂，所以我在跟所愛的人一起時去學習跟別人相處。如果設身處地去體諒是一個方法，我就去學習體諒你。如果尊重包容別人是一個方法，我就去學習包容。

　　你說如果可以的話，你想分手。
　　我是如此愛你，又怎能不讓你自由……
　　這幾天留意到你的情緒，多次想問你是否不想見到我，我可以離開。
　　可是，又打從心底相信你的愛，認為你只是一時的情緒而已。
　　你說如果兩個人只有在床上才快樂，是否該不要離開那張床？

　　我好想知道你除了在床上以外，跟我一起一點也不快樂，一點也不滿足嗎？當我見到你開心，見到你微笑時，我心裡泛起一陣暖意。每一個擁抱，都給帶來幸福的安慰。

　　你說你覺得責任上要跟我一起。
　　我奇怪你不是因為愛我想我，才要跟我一起嗎？
　　一頓美味的上海菜就是最後的晚餐嗎？
　　我倒是感激當時你的坦誠相告。
　　雖然心很痛，但是我要自己堅強面對。
　　眼睛轉轉，讓微風吹乾沾在眼眶裡的淚水。
　　不想哭於你面前。

【駱日記】天氣先生：我已經習慣了冷

　　2004年1月1日凌晨12時，我在睡覺。
　　我只是視它為平常的一天。
　　平常的一天，平常的生活……

　　我希望做一個有血有肉有感情有喜怒哀樂的平常人。
　　一個餓便去吃，倦便去睡，傷心便去哭，要滿足自己而去工作的平常人。
　　希望一覺醒來，我的身心都舒暢，活力充沛，不再心神恍惚，不再在街上遊魂。

　　睡前隱約聽見有人上網的聲音……
　　心裡一沉……
　　突然覺得或許我該早點去睡。

　　醒來時，望見親愛的你酣睡的樣子，我感到快樂。
　　只可惜，我們並沒有如之前所說的做一次跨年的愛……
　　不過，來日方長……

【駱日記】天氣先生：忽冷忽熱，不知該如何討好你

　　到底是你在心中把我跟你以前太好的比較，還是我自己在跟傳說中的太好比較？誰沒有過去……當知道自己永遠都無法追回之前的十年，我該如何？該放棄？

　　到底，是因為太好，所以十年裡從沒有咆哮，還是咆哮依舊，心從不遠離？ 到底，過去十年是如何生活？

　　我開始好奇想知道傳說的十年，卻又害怕知道多了，會變得不開心。

　　我更不認為知道了，會幫到我們之間的相處。

　　我並不希望成為誰人的影子。